Desafinado

"Se você disser que eu desafino amor,
Saiba que isto em mim provoca imensa dor"
Sempre adorei esta música e hoje acordei com ela.
Na versão do George Michael com Astrud Gilberto, melhor ainda.
Oiçam as vezes que tiverem vontade, eu faço o mesmo.

"It's No Good", Depeche Mode

Como já é do domínio público, eu odeio manhãs. Sendo assim, aproveito os 5 minutos do caminho de casa até ao trabalho para acordar e tirar as ramelas.

Hoje a RFM, rádio de serviço do ZP, fez o enorme de favor de me ajudar nesta difícil tarefa, passando, exactamente a essa hora, esta fantabulástica música dos meus amados Depeche Mode.

"Don't say you want me

Don't say you need me

Don't say you love me

It's understood

Don't say you're happy

Out there without me

I know you can't be

'cause it's no good"

Conversas Bla Bla Bla...

... com efeitos gravíssimos. O drama, o horror, instalou-se-me no sítio do costume :S

Vavá: Kika, descobri um Sorvete do 'Tiomarché' que só tem 64 kcal. Há variados sabores e não tem gorduras.

Kika: A sério?!?!? Pouco mais calorias que um iogurte?!?! (arrastei a Vavá pó 'Tiomarché' e comprei o dito cujo com sabor a morango).

Cheguei a casa e vá de provar a 8ª Maravilha do Mundo. Provei e provei e só depois de provar 20 vezes (eu demoro muito a apreciar), decidi comer. Depois de uma colherada pa cá, uma colherada pa lá, quando dei por mim a colher tava a roçar no vazio... E assim se comeu uma embalagem de 1lt de Sorvete de Morango enquanto o diabinho esfregou o olho.

O pior, pior, pior foi quando a minha curiosidade despertou e eu decidi verificar melhor as calorias do saboroso... realmente tem 64 kcal... mas é por 100ml, o que faz com que eu tenha ingerido, assim em meia hora, 640 kcal.

Ahhhhhhhhhhhh... non s'agueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeenta!!!

Aviators

Homens giros que visitam o Non s'Aguenta, é obrigatório ter óculos de sol modelo aviador.
No caso concreto, são uns Oliver Goldsmith Carl, maravilhosos, bem sei!
Claro, que os Ray-Ban são sempre aceites, afinal de contas, são a matriz de todos os outros.
Recomendamos em cor caramelo.
Ficaram com dúvidas?

Tita, a vossa consultora de imagem...

'The Sacrifice' of 'The Piano'.

Considerado um dos expoentes do cinema da década de 90, o filme "The Piano" retrata a história de uma Mulher muda cujo sentido de Vida é o seu Piano. O seu trajecto arrasta-a até à recém-colonizada New Zeland onde a espera um Noivo desconhecido que despreza de imediato a sua Arte.

O Capataz, desde logo enamorado pela Mulher, "salva" o Piano e promete devolvê-lo caso ela o ensine a tocar. Essas aulas vão-se transformando em encontros sexuais e os dois descobrem o verdadeiro Amor.

É um Filme que nos ensina a perseguir o Amor e o Desejo, qualquer que seja a frente para a qual estão direcionados.

Lutem sempre pelas vossas Vontades. Arrependimento pelo que não se fez, definitivamente... non s'aguenta!

Tokidoki para Hello Kitty

Tokidoki é um universo divertido, sexy e sofisticado!
As figuras são de inspiração Manga mas com uma fusão de várias referências de design.
Tokodoki faz agora, a sua interpretação, na nossa amada Hello Kitty.
Faz-nos lembrar Murakami para a Louis Vuitton.
Será propositado?
Aguardamos por um presente semelhante ao da foto...

Para Mais Tarde Recordar, Taran!

"Era Uma Vez... A Vida" acompanhou-me durante anos da minha infância. Sempre gostei de saber pormenores, detalhes e minuciosidades, principalmente sendo do Corpo Humano. Sim porque eu, como muitas crianças, também quis ser Médica Senhora Dótôra, apesar de desaparecer aos gritos de cenários sangrentos. Coisas de miudezas... que só s'aguenta a rir!

Questão de Sílabas.

Estou cansada, estafada, frustrada, irritada, ensonada, aluada, desmemoriada, aparvalhada..

Seria muito mais agradável estar uma palavra acabada em ...ida.

Non s'aguenta?

Um Brinde ao Amarelo...

You Are a Yellow Crayon

Your world is colored with happy, warm, fun colors. You have a thoughtful and wise way about you. Some people might even consider you a genius. Charming and eloquent, you are able to get people to do things your way. While you seem spontaneous and free wheeling, you are calculating to the extreme. Your color wheel opposite is purple. You both are charismatic leaders, but purple people act like you have no depth.

What Color Crayon Are You?

Kika, Pé de Chinelo.

Kika Canas da Lapa, nascida e criada em berço de ouro, tem fugas de Pé pó Chinelo. Claro que será sempre um Chinelo Prada ou Stivali porque a insanidade não está assim tão grave.

Verão é Praia,

Verão é Calor,

Verão é vontade

de fazer O Amor.

Verão é Caracóis,

'Minuins' e Tremoços,

beber umas 'Mines'

e deitar o olho aos 'Grossos'.

Ai que non aguento tanta povice... ui c'orror!

Thank You, St Peter! God Bless You!

O Melhor Dia dos Melhores Dias da Melhor Praia do Mundo.... foi assim que se esteve hoje nos famosos Coxos.

Mar calmo, 1ª vez em 100 anos.

Temperatura da água que não provoca hipotermia, coisa rara nunca vista.

Clima maravilhástico com muito Sol e nenhum Vento.

PDCs em raios superiores a 100 metros, tão calmas que devem ter tomado xanax.

Nada de ancinhos, baldinhos, pázinhas nem Soraias Cristinas e Fábios Emanueis andem cá já senão levam uma estalada na tromba.

Contas feitas, Kika estendeu a sua toalha, foi 325 vezes a banhos, bronzeou o esqueleto e a mamoca, leu a Domingo e a Out, ouviu ipod cô-rosinha, comeu 'rajá' da Olá e passeou, orgulhosamente, a celulite pelas areias 'calientes'.

Um dia tão... mas tão... que non s'aguentou!

Reticências...

Gosto de reticências,
dão algo por inacabado...
gosto de dar a possibilidade
de imaginar o desejado.

Gosto destas três bolinhas,
e uso-as à fartazana...
prefiro deixar no ar,
o que muitas vezes me dana.

Sou daquelas gajas chatas,
que analisa à exaustão...
mas há certos assuntos específicos,
em que contar tudo........................... tira a tesão.

Rock Climbing

Vamos acabar a semana de uma forma diferente.
Rock Climbing será o ingrediente de hoje à tarde.
O nosso querido Frederico despertou-nos para a aventura e fez-nos o convite.
Aceitámos. Cheias de vontade. Estamos prontas. Achamos nós...
Provavelmente vamos ficar com uns arranhões, partir as unhas e esfolar os joelhos mas isso é nada.
Bom fim-de-semana.

Para Mais Tarde Recordar, Taran!

Lots of Laughs, long long time ago.
Where is Alf now? I miss him... don't you miss him too?

Carlos Queiróz

Não tenho grandes esperanças futebolísticas (yah sou uma chata) mas gostei da escolha do Seleccionador.

Carlos Queiróz emana simpatia e honestidade. Aprecio quando as pessoas me dão a sensação de não ter nada a esconder.

Além do mais, convenhamos que é um sexy(a)genário todo enxuto... Vamos lá a ver se ele s'aguenta!?

"I'll Be Missing You"

Não sou fã de Puff Daddy (como já demonstrei) nem conhecia Faith Evans mas sempre gostei do "I'll be missing you". Quando ouvi esta versão Dueto enriquecida com um Coro, fiquei completamente extasiada e neste momento só penso em ouvi-la mais 325 vezes, no mínimo. ADORO, ADORO e ADORO. Non m'aguento de tanta adoração!

Feist

Adoramos todas as músicas do concerto que Feist deu em Paris.
Uma tristeza não termos estado por lá.
Vamos matando essa tristeza com os vídeos do You Tube.
Se gostam de Feist aconselho.

Topless. No stress.

Sempre fui fã de Topless. Não o fazia por vergonha. Agora que sou uma desavergonhada faço-o em todo o lado, de qualquer maneira e em frente a beltrano e sicrano, sem pudores nem aflições.

Gosto de não ter marcas de bikini quando visto um vestido. Gosto de arejar as miúdas e de as ver todas moreninhas.

Quem gosta, porreiro. Quem não gosta, feche os olhos.

Non s'aguentam falsos puritanismos!!!

O que é que se bebe aqui?

Decidimos arranjar nova amizade,

viradas as costas ao Licor de Portugal.

Provámos um copinho de Amêndoa Amarga,

e recuperámos o Orgulho Nacional.

Aviso Urgente ao Machame Português III - Continuação

Machame Português,

Aqui vão mais umas postas de pescada pó rol das Proibições:

• É completamente e absolutamente proibido usar meias brancas seja por que fim fôr. Tenha raquete, não tenha, seja para ténis, não seja, tenha sido presente da avó preferida ou bónus do Sumol laranja.
• As Crocs (obrigada gajo) são giríssimas....mas é pás criancinhas ok? Existem crocs lindas com pins do mais fofo que há mas estão proibidérrimas a Machos, principalmente se os mesmos forem baixos, gordos e anafados.
• Os Homens querem-se cheirosos, lavadinhos e asseadinhos, portanto aquela teoria do homem quer-se a cheirar a cavalo É MENTIRA. Os banhos não dão cabo da pele e nunca são demais. O cheiro a suor, a chulé, a cerveja e a tabaco entranhado é totalmente dispensável e não há qualquer volta a dar a esta regra, ok?
• Visitas regulares ao dentista são obrigatórias. Falta de dentes, cáries e verdete não se aceitam nem aqui nem na China.
• Mascar pastilha elástica e comer de boca aberta é absolutamente nojento. Não tem qualquer graça nem mesmo acompanhado da frase "do you like seafood/see food?". Se eu quiser ver enrolanços, sento-me em frente à máquina de lavar roupa.

Sigam os conselhos e vão ver que se'aguentam muito melhor...

Tiago Venâncio

Os Jogos Olímpicos de Pequim estão aí, nenhuma novidade... e Portugal está lindamente representado por Tiago Venâncio.
Tiago é uma pérola em bruto, que só agora descobrimos.
Eu, Tita, sinto-me uma mulher pouco atenta aos nossos atletas, que tanto merecem... mas prometo que vou fazer tudo para mudar, e me manter o mais próxima possível, de preferência, abraçada!
Non s'aguenta tudo isto com 21 anos, pois não?
Boa sorte baby, por nós já ganhaste.

Aviso Urgente ao Machame Português III

Os seguintes Comportamentos Masculinos são absolutamente Proibidos e gravemente puníveis com castigos severos:

• Usar Pulseira de Ouro. Os únicos acessórios aceites num Homem são a aliança de Casamento e o Relógio.
• Usar T-Shirts de alças ou de manga à cava. Este artigo só cai bem no Brasil e apenas no corpinho do Gianecchini.
• Usar Sapato de biqueira quadrada ou então com um bico de matar baratas aos cantos da sala. Os Sapatos de Homem querem-se de biqueira redonda ou então ovalada.
• Vestir-se para um Casamento como se fosse ao café do Ti Manel
• Proferir palavras como: nha mãe, mê pai, prontos, stander, hádes, portantos.
• Palitar os dentes e tirar macacos do nariz em público.
• Arrumar os testículos e o 'material sexual' e coçar o 'sim senhor' seguido de cheirar os dedos.
• Libertar gases, arrotar e ressonar.
• Os únicos sapatos abertos permitidos são as clássicas Hawaianas.
• Encher os bolsos das calças e das camisas de tralha só para fazer chumaço.

Qualquer dúvida é favor contactar a Kika... Non s'aguenta Gente Feia!!!

Para Mais Tarde Recordar, Taran!

Quem não se lembra do divertido Mutley e do seu riso? IHIHIHIHIHIHI....

Aviso Urgente ao Povo Português

Portugueses e Portuguesas,

agradecemos o grande Amor à nação, demonstrado pelo içar das Bandeiras no exterior das vossas casas.

Vimos por este meio relembrar que o Euro 2008 já terminou e que o Scolari já deu pé de pombo, portanto pede-se encarecidamente que guardem as Bandeirolas e que no lugar delas coloquem placards com frases simpáticas tipo estas:

• Sócrates deixa-te de politiquices e vai apanhar na peida qué pra isso que tens jeito.
• Ministros do nosso Governo, atem umas pedrinhas aos pés e atirem-se ao mar. Vão ver como é divertido ver passar os peixinhos.
• Se continuarem a aumentar a gasolina, venho pá rua em pelota e canto uma música do José Cid.

Outra problemática no nosso País é o Pai Natal. O coitadinho foi atacado pelo Alzheimer e não compreende que já passaram 7 meses do Natal. Anda ali há que tempos agarrado à corda na esperança de achar uma chaminé.

Por favor tirem o Senhor dali. Ele algum dia está tão 'esgachado' que non s'aguenta

Tenho uma lágrima no canto do olho...

Confesso, cada vez que vou a um Casamento, ressuscita em mim um sonho de menina: Casar.

Desde muito pequenina que sonho com principes, princesas e felicidade eterna. Entrar numa Igreja com um vestido pomposo, véu e grinalda, de braço dado com o meu pai (o que infelizmente já é impossível), ao som de Hallelujah, com todos os meus amigos e familiares presentes, é algo que se transformou numa utopia.

Sinto-me cada vez mais exigente, tudo é defeito, tudo é imperfeito, tudo esgota a minha paciência. Além do mais, devo ter a mania que sou a Cindy Crawford visto que nada me satisfaz, é tudo feio, bronco e pouco dado à inteligência. Este é porque é assim, o outro é porque é assado, um frito e cozido, aquele não que é guisado...

Contudo, em todos os Casamentos largo sempre a lagrimita e fico com cara de estúpida emocionada... talvez por saber que é mais um sonho arrastado pós confins do meu baú.

Quem quer casar com a Carochinha que é bonita e formosinha?

Bonita e formosinha com boa vontade até vai lá, mas quando se vê bem à lupa tem cá um mau feitio... uiiiiiiiii... non s'aguenta!

Closer

Closer é o filme.
A música, a história, a fragilidade das relações, as mentiras, a complexidade dos sentimentos...
Vivemos longe e perto de tudo.
Vivemos no Closer.

Um duche...

Já não aguentava com calor. A transpiração era tanta... sentia-me totalmente pegajosa. Era impossível trabalhar assim!
Solução possível: um duche de água fria no local de trabalho.
Que maravilha, sinto-me fresca!
Estou a pensar seriamente adoptar este hábito (em vez de uma pausa para café, passa a ser uma pausa para duche).

Wich Austen Heroine Am I?

Em visita ao Salsifré dei de caras com.... o quê, o quê? Não, não foi com a Esmeralda Perdida, foi com mais um Quizz. E como eu não gosto nada de testes, tive de me torturar violentamente para o fazer...

Take the Quiz here!

You are Elizabeth Bennet of Pride & Prejudice! You are intelligent, witty, and tremendously attractive. You have a good head on your shoulders, and oftentimes find yourself the lone beacon of reason in a sea of ridiculousness. You take great pleasure in many things. You are proficient in nearly all of them, though you will never own it. Lest you seem too perfect, you have a tendency toward prejudgement that serves you very ill indeed.

E Sai um Exterior Novo pá Mesa do Fundo...

Gostava de ser assim, uma Eva do Paraíso.

Ou então também podia ser uma Jolie e ter um Pitt tal e qual este.

Estou a pedir muito?

Ok... Então posso ser como sou e ter estes dois apaixonados por mim.

Última tentativa... quero ser a Zeta Jones. E acabaram-se as minhas cedências. Ou é assim ou não é nada. E quem perde, quem é? For sure não sou eu...

Uma pessoa pede coisinhas do mais simples que há mas ninguém se esforça para concretizar estes desejos... Humpf. Non s'aguenta!

"Intervalo" de Perfume e Rui Veloso

Passa vezes e vezes sem conta nas Rádios do nosso Portugal. Gosto muito de a ouvir, pela letra, pela melodia e (não podendo deixar de ser) pelo dueto.

"Vida em camâra lenta, oito ou oitenta, sinto que vou emergir.

Já sei de cor todas as canções de Amor, par'à conquista partir."

Só tenho pena que as RFMs, Comerciais e outras tais não protejam mais as canções. Será que ainda ninguém lhes disse que passar as mesmas músicas 355 vezes ao dia dá direito a enjoar? É que chega áquele limitezinho em que simplesmente non s'aguenta...

Querem Kuna?

Vão à Croácia.

Umas férias, sff.

Precisamos de umas férias... com toda a celeridade possível.
Não somos exigentes, qualquer destino com praia, muito sol e pouco povo é para nós mais que suficiente.
Aguardamos convites.
Obrigada,
Tita

Para Mais Tarde Recordar, Taran!

Depois de tanto cansaço... há uma infantilidade que me põe um sorriso nos lábios e me devolve o ritmo ao corpo. MANAMANA... MANAMANA...

Há Dias Em Que...

... me apetece apagar pessoas do meu disco rígido, forever and ever.

.... me apetece fazer uma (ou vinte) pausa Kit Kat.

... me apetece fazer como no anúncio do Crunch: cada dentada no chocolate significa uma explosão.

Please...

Please Time, give me more Hours a Day

20 Razões Para Fazer O Amor.

1. ALIVIA A DOR: A tolerância à dor pode aumentar até 70% no momento do orgasmo, o que explica, entre outras coisas, a superação da dor nas práticas sadomasoquistas.

2. ACTIVA A DIGESTÃO: A saliva que se troca num beijo "profundo" facilita a digestão e tem efeitos benéficos sobre as defesas do organismo. Um boca-a-boca fogoso faz circular 9 gramas de água; 0,7 miligramas de gorduras, 0,45 gramas de sal e 250 bactérias.

3. MELHORA O HUMOR: O prazer influencia a produção de serotonina e dopamina, substâncias que "dopam" o cérebro e espalham sensação de bem-estar pelo corpo todo.

4. DESCONTRAI OS MÚSCULOS: Carinhos sobre a pele produzem um estímulo que chega até o centro motor nervoso. Quando esse estímulo volta aos músculos, tem efeito relaxante.

5. DIMINUI A ANSIEDADE: As carícias têm um verdadeiro poder calmante, graças à liberação das endorfinas. E, como toda actividade física, também o fazer amor liberta as tensões musculares, nervosas e psicológicas.

6. FACILITA A FECUNDAÇÃO: O prazer pode favorecer a fecundação, mas isso não é sistemático. Descobriu-se que, a partir de um orgasmo muito forte, a mulher pode ter uma segunda ovulação num mesmo ciclo.

7. ESTIMULA A CIRCULAÇÃO SANGUÍNEA: Durante a excitação sexual, a demanda por sangue aumenta nas zonas erógenas e no resto do corpo também. No momento do prazer, as artérias dilatam-se, provocando uma sensação de bem-estar generalizada.

8. EQUILIBRA A TIRÓIDE: O prazer sexual favorece o bom funcionamento da tiróide. Quando a glândula funciona demais, a pessoa sente-se febril, sem energia. Quando ela não trabalha o bastante, não é melhor: a pessoa sente frio, engorda e sua libido diminui.

9. REGULA A MENSTRUAÇÃO: Sexualidade mal vivida traduz-se frequentemente por um ciclo menstrual irregular. Além disso, estudos provam que mulheres que têm bons orgasmos sofrem menos com a tensão pré-menstrual.

10. MELHORA O SONO: Quando a pessoa se sente bem, o corpo produz endorfinas, que têm poderes calmantes e tranquilizantes.

11. MANTÉM O PESO: Cada relação sexual de 20 minutos faz perder em média 200 calorias, o equivalente a meia hora de ténis ou uma corrida de 1,5 Km. Se o prazer emagrece pouco, por outro lado produz endorfinas, que acalmam os ataques ao frigorifico.

12. DESENVOLVE O STRESS POSITIVO: A adrenalina agita os sentimentos em caso de amor à primeira vista; a cortisona age contra a depressão e os hormónios andróginos estimulam o desejo.

13. HIDRATA A PELE: O prazer aumenta a produção de estrógeno (hormónio sexual feminino), o que faz a pele ficar mais bem irrigada, mais brilhante, mais lisa e mais macia.

14. MASSAJA O INTESTINO: A contracção dos músculos abdominais durante o sexo funciona como uma massagem no intestino, o que favorece seu funcionamento.

15. EXERCITA O CORAÇÃO: O ritmo cardíaco sobe de 70/80 pulsações por minuto no estado de repouso para 100/160 pulsações por minuto.

16. DESINTOXICA O SANGUE: Em estado de repouso, cada pessoa respira, em média, 15 vezes por minuto. Em estado de excitação, a média sobe para 40 vezes. Consequência: o corpo fica mais oxigenado, os resíduos de gás carbónico são eliminados e o sangue regenera-se.

17. AUMENTA OS SEIOS: Sob o efeito da excitação, o volume dos seios pode aumentar até 25% e a sensibilidade multiplica-se.

18. TONIFICA O ABDÓMEN: Quando se faz amor com frequência ou por muito tempo, trabalha-se a região abdominal. O responsável é o diafragma: acomodado entre a barriga e os pulmões, este músculo contrai-se sob efeito da aceleração da respiração e tonifica os músculos abdominais.

19. MELHORA A MEMÓRIA: O hipotálamo, parte do cérebro onde ficam os centros de memória e de aprendizado, também é estimulado pelo prazer. Uma pesquisa americana feita com estudantes mostrou que a masturbação durante períodos de prova favorecem a concentração e a liberação de energia durante o orgasmo estimula o desejo de alcançar objectivos.

20. ALEGRA A GRAVIDEZ: Inundado de hormónios, o corpo de uma mulher grávida induz a um aumento da circulação sanguínea, em particular no baixo ventre, o que facilita a relação sexual. O prazer é ampliado por espasmos agradáveis do útero, que reage mais a estímulos por causa da presença do bebé.

Meninas, toca a acordar os gajos e 'make love not war'... São só vantagens, já viram?

Eu vou já já telefonar ao meu prostituto de serviço.... Ui que non m'aguento!

Quem não tem? Apela-se ao testemunho.

Eu tenho (pacotes de) celulite
Tu tens celulite
Ela tem celulite
Nós temos celulite
Vós tendes celulite
Elas têm celulite

No passado fim de semana estive a banhos no Algarve e, deitadinha na minha espreguiçadeira, decidi analisar o povo transeunte. Vi poucas coisas boas e imensas coisas más, umas das quais esta da qual vos falo. Não encontrei um rabiosque nem umas coxas que não estivessem marcadas pela chamada casca de laranja. Senti-me solidária. Mas melhor que isso, senti-me acompanhada.

Está Kikamente decidido: a celulite é um flagelo, é a maior epidemia do séc XXI.

Mulher sem celulite, diga de sua justiça, o que faz para expulsar tamanha arrelia? Nós, as celulitosas, somos tão ouvidos que non s'aguenta.

Uns Pés de Cinderela, se faz favor...

Adorava ter pés de Cinderela, que aguentassem qualquer stiletto, por mais alto que fosse.
Pés tão elegantes que ficariam bem em qualquer modelo por mais extravagante que fosse.
Pés compreensivos que percebessem a importância de fazer uma apresentação aos clientes durante 2 horas em cima de saltos altos.
Pés a sério, com o nível exigido a uma Tita Costa da Sé.
Malditas bolhas, malditas dores, maldito incómodo, malditos pés, os meus!

Vá, e agora contem novidades.

Descobri na vizinhança mais um testezinho para animar as hostes e fugir da lufa-lufa.

Querem saber quanto podem cobrar pela vossa companhia na cama? Entrem aqui. Eu já fiz e como podem ver, sou um Luxo que só alguns aguentam...

Anúncio Super Bock

Sempre que vou ao cinema fico maravilhada com o último anúncio da Super Bock.
Muito aspiracional, muito positivo, música cheia de emoções.
Parabéns Super Bock.
Adeus Sagres, que só fazes coisas foleiras.

Melissa

"Melissa é um conceito, um estilo, uma afirmação, uma paixão, um sinónimo de personalidade forte, uma mensagem transmitida, uma escolha, um comportamento conscientemente irreverente, uma ATITUDE."
A vossa amiga Tita está a adorar... só apetece comprar todas fazer quadros para pendurar na sala!

Weekend in Rock's Beach, at Allgarve.

Fartinha dos ares do Oeste, Kika ruma ao Sul, na companhia das Manas Barbosa.

Aqui vou eu pó Algarve
Aqui vou eu que nem furacão
de Lisboa vou fugir vou pó sol de Portimão...

Vai ser um Weekend com tanta Praia, Sol e Caipirinhas... Ui non há quem s'aguente!!!

Fim-de-semana, ordem para descansar

Avizinha-se mais um fim-de-semana recheado de bons momentos e a única ordem que a Tita tem é para descansar.
A praia terá um papel importante, não andamos a brincar no que toca à nossa cor.
Esperamos que também o façam, pois achamos uma desgraça gente pálida em pleno Verão.
No fim-de-semana não haverá paciência para o portátil nem para a internet móvel a funcionar a meio gás.
Garantidamente, um bom fim-de-semana.

Para Mais Tarde Recordar, Taran!

A pedido de dois gajos, um qualquer e outro símio, aqui vai o Boi mais simpático de todos os tempos... Boes Boes, Boes, Boes.

Tropa de Elite

Estreia do filme “Tropa de Elite” em Portugal, a Tita não deu bobeira.
Falando no duro é um “osso duro de roer” com um funk bacana.
No Morro do Dende quebram todos na porrada ou na granada!
Na favela quando o Bope entra é na carga, tudo para limpar e soma mais uns quantos na conta.
Se alemão entra na favela vai haver confusão.
Bom filme.

Stabat Mater

Talvez a melhor interpretação vista por mim de um actor, neste caso de uma actriz, Maria João Luís.
Um peça de Antonio Tarantino com encenação de Jorge Silva Melo.
Inicialmente parece-nos cómico mas com o decorrer da história torna-se inquietante o sofrimento daquela mulher que vive sozinha à procura do filho que tem um "cabeção".
Expressões fantásticas fazem parte deste monólogo e que passam a fazer parte do nosso vocabulário...
Stabat Mater está na Selecção Cultural da Tita.
O espectáculo agora apresentado no Festival de Almada valeu à actriz o Prémio 2006 de interpretação da Associação Portuguesa de Críticos de Teatro.
Para ver até domingo na sala principal do São Luiz.

Dietas

Querem falar comigo sobre Dietas?

Primeiro decidam-se a fazer restrições alimentares e sigam-nas à risca e depois então podemos conversar.

Deveria ser implementada a seguinte regra: Só poderá argumentar sobre Dietas quem já alguma vez fez uma a sério. Sim porque há pessoas que dizem que fazem dieta só porque deixam de pôr batata na sopa... For God's sake. Non s'agueeeeeeeeeenta!

A Minha Personalidade e Eu.

Ao passar (p'la ribeirinha pus o pé, molhei a meia...) a vista p'los dizeres de Mr Ervi dei de caras com mais um Quizz. Como já repararam, eu, Kika Canas da Lapa, não sou nada dada a testes, arrisco-me até a dizer que deve ser das coisinhas que menos gosto no Mundo, mas pronto, obrigações são obrigações e cá estamos nós para as cumprir ( :P ). Para quem, como eu, é avesso a estas coisas, pode fazê-lo aqui.

Protectora, eu????? Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Conversas Bla Bla Bla.

Há uns dias...

Meu Irmão: Oh Mana vais sair?
Kika: Sim.
MI: Vais pa onde?
Kika: Pá rua.
MI: Vais ter com um prostituto?
Kika (corada, abismada, boquiaberta): .......
MI: Vais Mana?
Kika: Mas tu sabes o que é um prostituto?
MI: É um homem que anda na rua.
Kika: (Silêncio muito pensativo).

Ter em conta que o meu irmão tem 9 anos, é inconsciente e ainda acredita no Pai Natal.

Contudo, depois de muito pensar, cheguei à conclusão de que se o dito homem da rua fosse como o da foto abaixo, puxaria rapidamente dos euros e perguntaria: Na tua casa ou na minha?

Non s'aguentava virar as costas a isto, right?

Para Mais Tarde Recordar, Taran!

"Tu andas sempre descalço, Tom Swayer

Junto ao rio a passear, Tom Swayer"

Sempre amei este Cartoon, e apressei-me a pô-lo aqui a pedido especial de um gajo qualquer...

Octopus,i

Muitas vezes sinto necessidade de ser um Polvo, de ter 8 braços de maneira a agarrar tudo ao mesmo tempo, de forma a conseguir chegar a todo o lado, sem deixar ninguém de fora nem nada por fazer.

As 12 horas diárias de trabalho (algumas vezes mais perto das 14h) são curtas para todos os pedidos alheios e para todas as minhas exigências. Sim, talvez peçamos e exijamos demais, mas a sociedade não dorme e nós temos de acompanhar a dita a par e passo.

Portanto, go go mais bracinhos go... eu não m'aguento só com estes 2...

Estilo Jackie Onassis...

Mais um desvario da Kikinha

que é uma Consumistazinha...

Viu um Vestido às pintinhas

com um cinto encarnadinho...

Pegou no cartãozinho

e sai 'moneyng' da continha.

Sejamos sinceras.... Alguém resistiria a um outfit tão Jacqueline Kennedy Onassis? Ok vocês são umas meninas do mais forte que há... Eu cá non m'aguentei!!!