Tás tás...

Imaginem uma pessoa que está na praia, só de bikini, e decide ir embora, veste-se e calça-se, sai da praia, conduz o carro por 10 kms, estaciona, sai e vai ao tio Belmiro, faz o que tem a fazer, entra no carro, conduz por mais 10 kms, limpa e lava o carro durante 1h30m, chega a casa, janta, e de repente quando olha para baixo vê isto:

Como é possível eu... ups.. a pessoa calçar as havaianas ao contrário e não dar por isso? Será que a insanidade mental está a atacar a capacidade motora?

Bola na trave...

"Canta, canta. Enquanto cantas estás caladinha!"

Esta foi a minha tirada de hoje. À Futebolista!

Kika reagiu com muita tranquilidade. Kika está serena.

Incha. Desincha. Passa. Espero eu.

Engor... err... inchei* 4 kilos. Porquê 'sinhores'? Culpa de quem gente da minha terra? Ora bem, na minha isenta opinião...

• 1kg é por culpa do tempo; com este frio só apetece chococinos e torradas com pacotes de manteiga, comidinha quentinha e bolachungas com chá.
• 1kg é por culpa dos exames; uma pessoa puxa p'lo neurónio e ora que o querido fica cansado e começa a tinir... Kiiiiika, Kikiiiinha, dá batatinha frita a mim, e agora um 'minuim' salgado, e agora um chocolatinho, e agora.... e agora... nhac nhac nhac (esta sou eu a comer tudo isto de boca aberta e a fazer barulho escondida no canto da despensa).
• 1kg é por culpa das festas natalinas; o pai natal não podia vir sozinho? Tinha de trazer rabanadas, coscorões, filhoses e bolo rei? Tinha?
• 900gr é por culpa do Sócrates; porque ele me irrita, isso mexe-me com os nervos e consequentemente sou obrigada a comer. Eu não quero, mas ele obriga-me. Sacana!
• as restantes 100gr.. pronto ok, eu cedo... são 'mea culpa'; são assim coisas da gula que uma pessoa não controla. Mas mais uma vez, a culpa não é minha, é da gula.

* sim, porque uma senhora não engorda, uma senhora incha.

Em Busca da Lima Perdida

Tal qual Indiana Jones em busca da Esmeralda perdida, assim andei eu toda a semana em busca de algo muito valioso: Limas.

Não são pedras preciosas mas também são verdes e, acreditem, estava quase a dar entrada no Tio Júlio por causa dum saquito das ditas. Eu e a minha santa mãe que me acompanhou nesta demanda.

No domingo fui ao Follow the Lider da Ericeira e ao Tiomarché da Malveira. Na segunda fui ao Pingo Doce e ao Minimini de Mafra. Na terça fui ao Tio Belmiro de Loures. Na quarta fui ao Lider da Malveira. Na quinta fui à feira da Malveira, à Mercearia da esquina e ao Tio Belmiro de Mafra. Hoje fui ao Minimini da Malveira e à Frutaria da Venda do Pinheiro e... eis que senão quando... foi aí que descobri que afinal as limas não são um mito urbano. Elas existem. E são verdes meus senhores. E havia nove. E nove eu trouxe. E teria dado com um pepino na cabeça de quem se pusesse no meu caminho.

E agora estou num dilema... faço caipirinhas ou mando-as embalsamar? É que tou tão cansada que non m'aguento... irra!

AAAAAAAATCHIM!!!!

Ontem fui a casa duma amiga que tem três gatos.

A minha alergia a um deles é tão tão tão... multiplicada por 3 dá qualquer coisa de maravilhosa.

Cheguei a casa, mãe olha para mim e exclama: Olha-me para esses olhos... Pareces um chicharro podre!

Hoje subi de nível. Estou mais parecida com um besugo... dos saudáveis. Gira que non s'aguenta!

Believe me... not so funny!

Imaginem-se no duche matinal. Imaginem-se todos ensaboados. Imaginem-se naquele momento em que 'shampoam' o vosso cabelo e fazem a célebre crista. Agora imaginem que já tão fartos da brincadeira, querem passar-se por água morninha e dão conta que a mesma tá... GELADA.

Saem da base do duche (porque polibã é foleiro), rumam à cozinha para dar conta da ocorrência (não esquecer que estão completamente ensaboados da cabeça aos pés), e vêem que a caldeira tá com um 'dot dot' vermelho.

Pensam: Qu'é que eu faço a esta m... choça?

Ligam. Desligam. Abrem torneira. Fecham torneira. Cheira a gás. Porra. Medo, muito medo. O melhor é desligar tudo antes que o fígado vá parar à Reboleira e o intestino delgado à Picanceira de Cima.

Agora imaginem-se a voltar resignados para o duche que supostamente deveria ser agradável e vai ser, digamos, arrepiante.

AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.... CARAÇAS.... &$%#$%/&()/%()%$#.....

Haverá algo mais engraçado do que isto? Pois que há: acontecer exactamente o mesmo no dia a seguir. Gargalhadinhas.... Tantas que non s'aguenta!

Tudo menos choques, ok?

É no momento em que sobes as escadas do teu prédio a cantarolar gosto de ti desde aqui até à lua que sabes que o internamento está próximo.

Era uma vez...

... uma menina que decidiu ir aos álbuns do Gmail cuscar o que tinha para lá. 'Ah que giro... álbuns Picasa', disse ela muito espantada. E abriu-os. E viu fotos suas. E viu ainda umas fotos soltas que reconheceu do seu blog. E pensou: 'Se as fotos estão no blog porque as hei-de ter aqui a ocupar espaço?'. E apagou-as.

Entretanto, alegremente cantando, inicia sessão no seu rico blog e vê que os sítio das fotos está ocupado por um rectângulo que tem no canto superior direito um quadrado com uma cruz. 'Interessante', pensa ela, 'lá está o blogger a fazer das suas'.

E passa um dia. E uma amiga da menina atenta no mesmo pormenor. E a menina explica que é um erro do blogspot.

E passa outro dia. E a menina sente que há algo estranho, e de repente, tem um rasgo de clarividência e exclama para si mesma: 'O que é que fizeste minha energúmena? Apagaste as fotos do Picasa... e agora?'

E agora a menina passa os seus serões a tentar encontrar as fotos dos posts, e googla, e edita, e entre tarefas lamenta-se: 'Ai ca Burrrra!!!'

Moral da história: a menina é uma estúpida de m#%&@ que tem a mania das arrumações e então deita fora tudo o que vê à frente. Mas que raio de espaço aquilo lhe ocupava, hein? Fazia-lhe comichão?

Non s'aguenta asnos... ou asna, neste caso!

Erros Experienciais

Sei que tenho os olhos turvos quando quero tirar um Kompensan e tiro um Benuron.

Mas sei que tenho as papilas gustativas perfeitas quando percebo o erro logo que o meto na boca.


Sinceramente, e se não fôr pedir muito, o sabor do Benuron já mudava para melhor. Tou aqui que non m'aguento!

O Meu Futuro...

... augura-se assim: ter um filho 'último dos moicanos' a ir buscar os pacotes de leite ao umbigo.

Ai que me apetece chorar!!!! Contudo sempre ouvi dizer que quem não chora não mama. E a mama é empinada? Se é começo a chorar agora e paro na Páscoa.... e até dou o exclusivo à Caras.

Non s'aguenta! Non s'aguenta!!!

Rir é o melhor remédio...

O que dizer de uma pessoa que tenta baixar o som do computador portátil com o comando da televisão?

E quando vê que não dá, faz uma careta, vocifera duhhhhh e pega no comando da meo...

Tico, Teco, voltem, estão perdoados.

E se eu começar a ladrar?

Irmão: Quando é que arranjas um namorado?

Kika: Porquê?

Irmão: Para saires de casa e eu ter espaço para ter um cão...

Kika: Ah...

Há por aí algum canil que aceite permutas? Desde que tenham corpos danone estou aberta à negociação :S

Já te calavas...

Em frente a minha casa há um quintal.

Nesse quintal há um galo.

E o galo canta às 3 da manhã.

E o galo canta às 4 e 20.

E o galo canta às 5 e 12.

E o galo canta às 6 e 37.

E o galo canta às 7 e 45.

E qualquer dia temos galo no forno. Assim bem coradinho e com a pele estaladiça... Hum tão bom que non s'aguenta!!!

The Prince of Drama.

Ainda não percebi se o meu irmão é Shakespeare encarnado (por vezes nos meus pensamentos fica mais arroxeado mas ok)...

Oh Deus, triste fado,

como não percebeis quão miserável sou nesta casa de hereges.

...ou primo afastado do Albarran

O Drama. A Tragédia. O Horror.

Sai um Aero-Om pá mesa do fundo...

A Couve Lombarda afecta tanto o meu corpo como uma grade de garrafas de Coca-Cola.


Deixa-me tão gaseada que eu non m'aguento!

Estou Sim? É do Lar?

Tenho uma dôr de cabeça recorrente há uma semana.
Dói-me um dente.
Dei um jeito às costas, ontem ao baixar-me.
Tenho uma dôr no pé direito que me faz coxear.
Sinto-me tão cansada que só me apetece deitar.

Portanto penso que o meu lugar é no Lar. Espero pela vossa visita ao Domingo. Ah e se possível levem-me um bolinho, mole claro por causa dos dentes.

Shame on me...

Ontem a minha televisão avariou, certo? Depois eu dei um 'tapinha não dói' e finalmente tive de a desligar porque me estava a cansar a beleza.

Hoje telefonei ao meu padrasto... 'Olha a tv avariou bla bla bla vê lá se consegues arranjar'.

Agora cheguei a casa e ouço o veredicto com voz máscula: 'Não era nada de especial. Vi logo que o fio da meo estava mal ligado'.

Ahhhhhhhhhhhhhh.... (nem sequer pensei nisso mas ok)

Definitivamente, a minha televisão não é lésbica, ou então eu sou bruta como casas (já agora que raio de expressão é esta?)

A menina tá parva?

Cheguei a casa. Liguei a meo. Liguei a televisão. Inesperadamente, deparo-me com a 'azulice' da dita. Espreito os outros canais em busca de boas notícias. Damn.. estão todos iguais. Procuro no menu uma solução e depois de ter experimentado tudo e mais umas botas não consigo resolver. Mudo de canal e agora tenho um George Clooney de cara verde e questiono-me: ou o Clunes anda com os fígados em baixo ou esta FDP está mesmo avariada.

Partilho a minha dôr @ messenger e leio: dá-lhe uma pancadita.

Levanto-me do meu leito e pimbas na fofa. Ela estremece e transforma o seu arco-íris deficiente numas riscas Picasso a condizer com as cores anteriores. Mais uma pancadita. Mais um estremecimento. Riscas azuis, verdes e, aderindo à moda, amarelas. Mais uma pancadita. E mais uma vez mostrou-se irredutível, como que a dizer 'querias ver o ER, querias? Ah ah ah ah ah'.

Chego à conclusão que não é televisão para me acompanhar no futuro. Onde é que já se viu uma palmadita ofender assim? Na minha opinião "um tapinha não dói, um tapinha não dói, só um tapinha". Tá visto que ela non s'aguentou... :S :P

Tás...tás!

Ontem perdi-me em Monsanto e no bairro da Serafina.

Hoje perdi-me em Camarate.

Tenho a impressão que ando a pedi-las.

Uma Super Mãe é...

... aquela Mãe que, quando nos estamos a queixar da nossa vida, dos nossos três meses de dieta restricta e de como já jantávamos outra coisinha que não sopa, nos vai dizendo humhum e no final exclama: "Olha aqui um pastelinho de feijão perdido! Alguém quer este pastel? Ai que bom, é mesmo dos fresquinhos, está tão saboroso!" "Oh Mãeeee!!!" "O que é? Queres um bocadinho? Ah é verdade, não podes". E abocanha aquilo tudo :S

... aquela Mãe que, ao entrarmos na sala a dizer "Ai caraças ando a lutar contra um Mon Chérie há dias" nos diz: "Olha boa, traz-me lá um para me adoçar a boca. Ah afinal não quero desses, quero dos outros da Cadbury. Escolhe lá o que achas melhor" "Oh Mãeeeeeeeeeee!!!!" "O que é? Já que não podes comer ao menos olhas para eles". Epah tem cá uma graça que nem sei.... :@

... aquela Mãe que, enquanto mais uma vez jantamos sopa com aquele ar infeliz, se mete na despensa a ratar batatas fritas, frutos secos e bolachas maria torrada. E não contente com o dar-me essa visão provocatória de longe ainda decide vir para mais perto de mim com um ar de «Passa-se alguma coisa?» Passa lá agora.... daqui a uns minutos non m'aguento e levas com o prato na tola.

E quando me falarem em violência doméstica dos filhos contra os pais, já a vejo de certeza com outros olhos.... F%&$-@€