O Melhor dos Oscares 2009...

... não foram as jóias, nem os vestidos, não foram sequer os vencedores da noite. O melhor dos Oscares de 2009 foi o maravilhoso Hugh Jackman!
Devo confessar, até fiquei alterada a ver aquela performance em directo.
Uma mulher non s'aguenta com tantas vontades!

Bom fim-de-semana!

A Tita e o Kirby (toda a vida fomos amigos, não sabiam?), desejam aos leitores do *Non s'Aguenta* um maravilhoso fim-de-semana, com Sol, já agora.

Aviso Urgente ao Machame Português- parte IV

É irritavelmente inestético,

horrorosamente foleiro

e verdadeiramente nojento,

logo, é expressamente proibido:

Palitar dentes em público

e/ou

manter o palito ao canto da boca

Seja porque deixaram de fumar,

seja porque não sabem o que fazer com a língua (sei de mil e uma coisas bem mais agradáveis),

seja porque não têm onde pôr o palito depois do serviço paliteiro....

Não há desculpas, não há razões e não há abébias.

Palitos ao canto da boca são absolutamente desnecessários e sinceramente non s'aguentam!!!

Gravatas

Há imenso tempo que a rubrica de estilo para Homens andava esquecida por mim.
Pois bem, a vossa Tita hoje sugere-vos as gravatas slim. Gravatas estreitas! Gravatas anos 50!
Queridinhos, esqueçam as gravatas que sempre usaram pois estão completamente out. Guardem todas numa caixa de sapatos no sotão que daqui a uns anos podem fazer falta. Entretanto façam o favor de se actualizarem porque non s'aguenta gravatas em forma de funil e muito menos homens sem estilo!
As imagens escolhidas são da colecção de Dolce & Gabbana Verão 2009, tiradas do men.style.com.
Boas compras!

Conversas Bla Bla Bla.

Na esplanada...

Kika: vamos ali à praia ver os surfistas?

Amigas: booooooora :D

Na praia....

C: ah muito interessante... :S

AM: realmente não é muito interessante... eles estão vestidos :(

Kika: .... (a pensar que nunca tinha visto um surfista nu... pelo menos esquanto estava a fazer surf ;P)

Aviators

Homens giros que visitam o Non s'Aguenta, é obrigatório ter óculos de sol modelo aviador.
No caso concreto, são uns Oliver Goldsmith Carl, maravilhosos, bem sei!
Claro, que os Ray-Ban são sempre aceites, afinal de contas, são a matriz de todos os outros.
Recomendamos em cor caramelo.
Ficaram com dúvidas?

Tita, a vossa consultora de imagem...

Aviso Urgente ao Machame Português III - Continuação

Machame Português,

Aqui vão mais umas postas de pescada pó rol das Proibições:

• É completamente e absolutamente proibido usar meias brancas seja por que fim fôr. Tenha raquete, não tenha, seja para ténis, não seja, tenha sido presente da avó preferida ou bónus do Sumol laranja.
• As Crocs (obrigada gajo) são giríssimas....mas é pás criancinhas ok? Existem crocs lindas com pins do mais fofo que há mas estão proibidérrimas a Machos, principalmente se os mesmos forem baixos, gordos e anafados.
• Os Homens querem-se cheirosos, lavadinhos e asseadinhos, portanto aquela teoria do homem quer-se a cheirar a cavalo É MENTIRA. Os banhos não dão cabo da pele e nunca são demais. O cheiro a suor, a chulé, a cerveja e a tabaco entranhado é totalmente dispensável e não há qualquer volta a dar a esta regra, ok?
• Visitas regulares ao dentista são obrigatórias. Falta de dentes, cáries e verdete não se aceitam nem aqui nem na China.
• Mascar pastilha elástica e comer de boca aberta é absolutamente nojento. Não tem qualquer graça nem mesmo acompanhado da frase "do you like seafood/see food?". Se eu quiser ver enrolanços, sento-me em frente à máquina de lavar roupa.

Sigam os conselhos e vão ver que se'aguentam muito melhor...

Aviso Urgente ao Machame Português III

Os seguintes Comportamentos Masculinos são absolutamente Proibidos e gravemente puníveis com castigos severos:

• Usar Pulseira de Ouro. Os únicos acessórios aceites num Homem são a aliança de Casamento e o Relógio.
• Usar T-Shirts de alças ou de manga à cava. Este artigo só cai bem no Brasil e apenas no corpinho do Gianecchini.
• Usar Sapato de biqueira quadrada ou então com um bico de matar baratas aos cantos da sala. Os Sapatos de Homem querem-se de biqueira redonda ou então ovalada.
• Vestir-se para um Casamento como se fosse ao café do Ti Manel
• Proferir palavras como: nha mãe, mê pai, prontos, stander, hádes, portantos.
• Palitar os dentes e tirar macacos do nariz em público.
• Arrumar os testículos e o 'material sexual' e coçar o 'sim senhor' seguido de cheirar os dedos.
• Libertar gases, arrotar e ressonar.
• Os únicos sapatos abertos permitidos são as clássicas Hawaianas.
• Encher os bolsos das calças e das camisas de tralha só para fazer chumaço.

Qualquer dúvida é favor contactar a Kika... Non s'aguenta Gente Feia!!!

Conversas Bla Bla Bla.

Há uns dias...

Meu Irmão: Oh Mana vais sair?
Kika: Sim.
MI: Vais pa onde?
Kika: Pá rua.
MI: Vais ter com um prostituto?
Kika (corada, abismada, boquiaberta): .......
MI: Vais Mana?
Kika: Mas tu sabes o que é um prostituto?
MI: É um homem que anda na rua.
Kika: (Silêncio muito pensativo).

Ter em conta que o meu irmão tem 9 anos, é inconsciente e ainda acredita no Pai Natal.

Contudo, depois de muito pensar, cheguei à conclusão de que se o dito homem da rua fosse como o da foto abaixo, puxaria rapidamente dos euros e perguntaria: Na tua casa ou na minha?

Non s'aguentava virar as costas a isto, right?

Zezé, came beque tu mi..

Hoje é um dia triste para a minha pessoa. Li algures numa revista do coração um artigo muito pouco côr de rosa, penso até que era meio acinzentado de tão infeliz que fiquei.

Pois é, mulheres portuguesas, o grande senhor de terras do Sul, que dedicou a sua vida a Amar, reformou-se de há uns tempos para cá e eu, tola, nada sabia. Andava aqui iludida e esperançada num futuro tão belo a dois.

E agora? Quem me dirá "pute da crime namber five bicose ior sequin is veri uaite"? (Uma lágrima escorre-me pelo rosto e tenho pensamentos suicidas)

Numa entrevista, Zezé diz ter encontrado a sua "dárlingue" há quase 30 anos: uma 'camone' que, por coincidências da vida, é muito rica, não tem filhos e está casada com um 'bife' que sofre de alzheimer. Por muito que me custe dizer isto, percebo porque é que ele se apaixonou; é muito difícil resistir a uma idosa de 80 anos, a carne é fraca e o coração tem razões que a própria razão desconhece.

E assim, a vossa Kika teve mais um desgosto amoroso. Estou tão triste que non s'aguenta!

Aviso Urgente ao Machame Português II

Machame de Portugal Continental e Ilhas, a vossa Kika tem um pedido a fazer, se não for muito incómodo. Passo a explicar: Macho e Fêmea namoram/andam/curtem/flirtam/dão pinocadas ou o que quiserem chamar à relação, e entretanto o Macho afasta-se da 'coisa' porque acha que tem mais que fazer na sua vida, arranja outra Fêmea, descobre que é gay, vai viver para o Afeganistão ou é simplesmente parvo.

A melhor táctica é: Dizer a verdade e somente a verdade; Armar-se em HOMEM e agarrar o touro (neste caso a vaca) p'los cornos; Marcar uma jogatana a dois e meter as cartas na mesa.

Vai SEMPRE custar, mesmo que seja um compromisso leve. Vai SEMPRE haver lagrimita, porque a nossa condição feminina assim o obriga. Vai SEMPRE haver desabafos com as amigas a dizer que não se entende o porquê. Mas, Machos, se optarem pela sinceridade, nós saberemos premiá-la não falando mal de vocês, dizendo que foram sempre honestos. Vocês ficam bem vistos e ainda se pode dar o caso de brotar dali uma bela Amizade.

Nunca mas nunca, por nunca ser, acabem uma relação de qualquer tipo com as seguintes desculpas:

- o problema não és tu, sou eu.

- tu mereces mais do que isto (podemos decidir nós, ou não?).

- eu não sou quem tu pensas que eu sou (mas eu pensei alguma coisa?).

- só faço isto para te proteger (e ofereceres-me um cão? Não?).

- não te quero magoar (então não acabes comigo...dah).

- não quero estragar a nossa amizade (e depois nunca mais nos falam).

- somos de mundo diferentes (yah, já tinha reparado nas tuas antenas verdes).

Frases destas são dispensáveis e só nos fazem querer apertar-vos o gorgomilo.

Sendo assim, quando quiserem acabar uma relação, digam a verdade mesmo que as verdades sejam as seguintes :

- apaixonei-me por outra pessoa e não me quero enganar.

- tens pêlos a mais e eu não gosto de macacas.

- desinteressei-me por ti e pela nossa relação.

- cheiras mal... e olha que eu tenho sinusite!!
- gosto de ti mas não te amo.

É difícil, é duro, enrola o estômago, mas devem isso à outra pessoa, nem que seja pelas boas recordações que possam ter juntos.

Mais uma vez, Verdade acima de tudo, porque Mentira non s'aguenta!!

A Cereja em cima do Bolo.

Gostamos de Fardas Militares. Gostamos do respeito que nos impõem, da autoridade a que nos obrigam, daquele ar tão direitinho que conferem à pessoa que as veste.

Hoje, logo p'la fresca, dei de caras com dois GNR's. Dois "pães de kilo" do melhor que há, respeitosamente bem fardados, bem penteados e bem montados (eles não sabem, mas poderiam estar ainda melhor ;P) em dois cavalos brancos, extremamente bem tratados.

Acordei que foi um instante, e naquele momento só me apeteceu subir pó bicho, despentear o Sr. Guarda e amassar-lhe o fardamento. Algeme-me! Algeme-me! Eu tou tão doida que non s'aguenta!

Aceitam-se Voluntários.

O meu Carro está a precisar de ser aspirado, lavado e polido. Tá um nojo só. Mas é claro que eu, uma rica do mais fino que há, não poderei ser apanhada de pano, balde e detergente na mão. Seria uma nódoa horrível na minha maravilhosa caxemira, além de estragar as minhas 'nails' (ai c'horror).

É certo que não tenho um Porsche, nem sequer um Coupé, mas tenho um fantástico ZP, que adora tomar banho e é do mais agradecido que há. Portanto peço voluntários para o trabalho, ou então se alguém me puder arranjar o contacto destes meninos da foto, que me parecem tão jeitosos, no seu trabalho claro, eu ficaria eternamente agradecida.

Ai Jesus, até eu tomava banho...UPS... fugiu-me a boca pá verdade...ihihihih. Non s'aguenta tanta sujidade!!!

Será que ando mesmo a ver mal?

No outro dia fui alertada para o facto de ver mal.

A minha rica Tita, do alto da sua infinita sabedoria, disse-me:

- Kikinha, a menina não acha que deveria usar mais os seus lindos óculos? É que a menina tá a ver tão mal que non s'aguenta.

Fiquei surpresa, visto que tinha como facto os meus belos olhos ainda estarem jovens para terem de ser auxiliados assim tantas vezes. Ok, eu tenho uns Vogue verde alface, do mais chic que há, para ver televisão e afins, mas não faço especial gosto em andar com eles todo o dia. Então decidi inquiri-la:

- Mas porque raio a menina diz isso? Conduzo mal? Vou contra as pessoas na rua? Faço mal o meu trabalho? Diga-me a razão, 'por toutatis', rica Tita!?

E a sábia resposta brotou:

- Sabe, Kika, é que a menina a escolher Homens é do mais vesga que há...

Contra factos não há argumentos, portanto amanhã, logo p'la fresca, vou comprar uns oculitos iguais aos da Sra da foto, para ver se remedio a situação antes que seja tarde demais, e acabe os meus dias com um obeso, minorca, careca e com a cara em obras... Uiiiiiiii que non s'aguenta! Meeeeeeesmo!!!

É o Meu Último Pedido. Prometo!

Dado que comemoro o meu 28º aniversário amanhã, venho por este meio apresentar o último item da minha lista de presentes: Um Príncipe!

Estou na recta final da validade (sim porque aos 30 anos "c'est fini") e ando em luta desmedida para não me tornar numa trintona solteirona. Trintona, segundo dizem, até que nem é grave, mas ao juntar a solteirona torna-se numa mistura explosiva. Há que tomar precauções se não quero ter como companhia na velhice um cão rafeiro, se bem que pensando melhor, ao menos é fiel, não gosta de futebol, mantém-se em casa quando saímos e recebe-nos sempre de língua de fora (ponto positivissimo).

Acho que perdi a minha oportunidade de ser Princesa há 1 ano atrás. Estava em casa da minha Tia, e num acto de galhofa, afirmei: 'E agora, vou abrir a porta da rua e vou dar de caras com o meu Príncipe Encantado'. Abri a porta, olhei em frente e nada de Príncipe; um "croack" chamou-me a atenção para o tapete de entrada, e o que estava lá? Graciosamente sentado a olhar para mim, um Sapo. Gargalhada certa e contínua. Claro está que não dei um beijo ao Sapo, mas pergunto-me todos os dias: 'E se tivesse dado uma beijoca ao sapinho? Será que faria "tcharannn" e o bicharoco se transformaria num belo e maravilhoso Príncipe? Ou mesmo que não pertencesse à Realeza, poderia ser, no mínimo, parecido com o menino da foto? É certo que o queridinho não tem coroa (nem para isso precisa da cabeça), contudo tem ar de ter um ceptro bastante real, além de outros atributos que saltam à vista... e que... uiiiiiiiiiii... non s'aguentam...!!

PS: Kikinha agradece se alguém tiver o contacto do fofuxo. É que eu gosto muito de conviver e de fazer amigos ;P

'Ele não está assim tão Interessado'. Não sabiam? Não queriam saber...

(ler resumo aqui)

Mulher, Amiga, Companheira, Camarada,

Este livro é essencial na mesinha de cabeceira. Tem toda a sabedoria necessária para desvendarmos esse grande mistério chamado Homem.

Sigam a cartilha 'by the book' e chegarão à magnífica conclusão de que: ou deitam a porcaria do livro fora e esquecem tudo o que leram, de modo a não ir parar ao Júlio de Matos; ou então viram fufas e aí há-de aparecer algum livro chamado 'Ela não está assim tão interessada' e voltamos ao plano A.

Este livro é uma análise masculina às diversas reacções dos Homens perante Nós. Segundo Greg, um dos autores, todo e qualquer sinal suspeito significa sempre que 'Ele não está assim tão interessado', mesmo aqueles sinaizitos minúsculos.

Eu já o li e, sinceramente, deveria ter lido mais 10 vezes e de preferência em voz alta, para ver se assimilava melhor. Já estive quase a deitá-lo fora e já estive a um passo de virar fufa, mas depois pensei melhor e conclui: primeiro, o livro foi caro e não se manda dinheiro à rua; segundo, mudar os gostos sexuais dá muito trabalho; e terceiro, gajas... non s'aguentam!!

Aviso Urgente ao Machame Português.

Homens de todo o Portugal e arredores,
Nós, mulheres portuguesas fantásticas e cheias de classe, queremos mais. Queremos tudo a que temos direito: Homens enxutos, Costas em V e Púbis depiladas.

Usem gilette, créme depilatório, mousse, cera, whatever... mas depilem-se. Homens peludos tipo macaco Tony Ramos já deu o que tinha a dar, já foi chão que deu uva, já está ultrapassado em termos de sinal de virilidade. E mulher que diga o contrário, estará a mentir com todos os dentes que tem na boca.

Sim, aceitam-se pêlos nas pernas. Também se aceitam alguns pêlos ao fundo das costas. No peito... teriamos de estudar os prós e os contras (e o peito, claro). Não se aceitam, sublinho não, pêlos nas costas e na região peniana. Tratem disso o mais rapidamente possível.

Ah, e já agora, não se arranjam por aí umas costinhas em V, não? É que Homem com costas em V e púbis depiladas non s'aguentam!!! Uiii calor, muito calor.

RK: Queridos machos, se precisarem de aconselhamento visual e táctil, a rica da Kika está à disposição. Só mesmo naquela da amizade.

Homens? Todos diferentes, todos iguais.

Estou zangada!! Os homens são aquela espécie que, nem sem eles, nem com eles. Fogo, que non s'aguenta!!

Uma pessoa está, na boa, a falar com eles e, os tipos insistem em transformar uma conversa normal, algo aparvalhada até, em conversa 'tira nabos da púcara'. E depois nós, gajas, é que somos bisbilhoteiras. Não há cu que aguente, nem mesmo o meu que tem dimensões germânicas.

Odeio dissimulações, fingimentos, mentiras, e o típico diz que disse. E quem me conhece, sabe disso (ou então não me conhece :s).

Fica aqui a minha indignação. Hoje estou que non s'aguenta.