O Meu Futuro...

... augura-se assim: ter um filho 'último dos moicanos' a ir buscar os pacotes de leite ao umbigo.

Ai que me apetece chorar!!!! Contudo sempre ouvi dizer que quem não chora não mama. E a mama é empinada? Se é começo a chorar agora e paro na Páscoa.... e até dou o exclusivo à Caras.

Non s'aguenta! Non s'aguenta!!!

Palato Principesco.

Tenho um palato muito sensível.

O ananás é mais ácido... céu da boca com aftas.

A sopa está mais quente... céu da boca queimado.

O pão está mais cozido... céu da boca arranhado.

Rebuçados bolas de neve... céu da boca pelado.

Irra!! Non s'aguenta tanta paneleirice palatina!!!

Shame on you, Mummy!

Estou a imaginar o momento do meu nascimento...

Vejo a minha mãe, a xô dotôra, as enfermeiras e eu, toda ensanguentada. Sou levada até mamãe, e quando ela olha para mim, arregala os olhos e solta um "Ai que a minha Filha é um Panda!!".

Todos os dias havia a esperança que passasse, punham-se cremes e pomadas, lavava-se com esfregão e tira nódoas, até pasta de dentes branqueadora se experimentou... mas as olheiras foram mais teimosas e 28 anos depois continuam cá de pedra e cal.

Cá para mim, que ninguém nos ouve, a minha mãe teve um flirt com um Panda.... e depois quem tem de s'aguentar sou eu :S

Assino Em Baixo.

Recebi este e-mail e non m'aguentei a mostrá-lo ao "Mundo".

Achei de uma tremenda falta de gosto por parte da dita empresa e de um imenso sentido de humor da parte da autora.

"Todos os dias ao sair de casa dou de caras com um anúncio que me deixa logo mal disposta até aí às três da tarde. É da clínica Persona e tem esta brilhante tirada publicitária: "os homens não gostam de celulite". É que, de facto, era este o argumento que me faltava para eu pôr fim à celulite que se instalou no meu rabo sem qualquer espécie de permissão.

Eu até gosto de ter celulite, adoro! Faço os possíveis por ter sempre mais e mais... ah, mas espera lá, se os homens não gostam, então eu vou já pagar um tratamento de 500 contos na Persona para ficar sem celulite!!

A sério, senhores que fizeram esta campanha, acham mesmo que este tipo de terror psicológico barato faz efeito numa mulher??? Se o anúncio dissesse "mulheres com celulite não entram na Zara", aí sim, era ver-me a correr para a Persona, primeiras, primeiras!

Agora, "vejam lá se tratam disso que os homens não gostam", temos pena, mas não pega!

Se formos a ver, também há muita coisa que as gajas não gostam, e nem por isso espalhamos outdoors gigantescos pela cidade. Sim, porque senão já estou a imaginar os possíveis anúncios:

- ELAS não gostam de pilas minúsculas;
- ELAS não gostam de pêlos a mais;
- ELAS não gostam do resultado de "campeonato nacional+liga dos campeões+taça uefa+taça de Portugal";
- ELAS não gostam de sexo oral sofrível e insuficiente;
- ELAS não gostam que cocem os tomates (muito menos em público);
- ELAS não gostam (nem acham sexy) as barrigas de cerveja;
- ELAS não gostam de tampas da sanita levantadas;
- ELAS não gostam de ejaculação precoce;

- ELAS não gostam que cortem as unhas dos pés em cima da mesa da sala;
- ELAS não gostam de mãozinhas sapudas (e pouco hábeis);
- ELAS não gostam das amigas deles e das ex-namoradas, essas, nem falar;
- ELAS não gostam de slips nem de boxers com ursinhos;
- ELAS não gostam de atrasados emocionais;

Se os homens deste País se deparassem com estas publicidades, tentariam resolver algumas das questões apontadas? Não, pois não? Então deixem lá mas é a nossa celulitezinha sossegada e não nos obriguem a andar com uma régua na mala!

Tenho dito.

Alem disso, constou-me que aqueles buraquinhos da celulite querem dizer "SOU BOA COMO O MILHO" em Braille..."

Sorriso Pepsodente

Adoro sorrir. Adoro sorrisos bonitos. Adoro ver uns dentes bonitos, branquinhos e alinhados.

Ok nem todos temos a sorte de nascer com bons dentes, mas é por isso que existem umas pessoas que tiram uns cursos e depois têm consultórios onde exercem medicina dentária. E eles estão lá para nós irmos ver se temos cáries, fazer limpezas anuais (no mínimo), tratar dos problemas existentes, pôr aparelhos em caso de necessidade...

Contudo, já percebi que a maior parte do povo não conhece estes amigos dentários, o que me leva a constatar que uma boa parte do mesmo povo não conhece sequer as palavras escova de dentes e pasta dentrífica.

Depois há aqueles que são como eu, viciadinhos na sua escova aquafresh lava-línguas (que é trocada a cada 3 meses), na sua pasta colgate riscas frescas e no seu elixir aquafresh.

Portanto apelo aqui ao bom senso nacional e peço encarecidamente: Tenham cuidado com a dentadura. Badalhoquices e faltas de higiene são tão más que non s'aguentam. BLHAC!!

Quem não tem? Apela-se ao testemunho.

Eu tenho (pacotes de) celulite
Tu tens celulite
Ela tem celulite
Nós temos celulite
Vós tendes celulite
Elas têm celulite

No passado fim de semana estive a banhos no Algarve e, deitadinha na minha espreguiçadeira, decidi analisar o povo transeunte. Vi poucas coisas boas e imensas coisas más, umas das quais esta da qual vos falo. Não encontrei um rabiosque nem umas coxas que não estivessem marcadas pela chamada casca de laranja. Senti-me solidária. Mas melhor que isso, senti-me acompanhada.

Está Kikamente decidido: a celulite é um flagelo, é a maior epidemia do séc XXI.

Mulher sem celulite, diga de sua justiça, o que faz para expulsar tamanha arrelia? Nós, as celulitosas, somos tão ouvidos que non s'aguenta.

Uns Pés de Cinderela, se faz favor...

Adorava ter pés de Cinderela, que aguentassem qualquer stiletto, por mais alto que fosse.
Pés tão elegantes que ficariam bem em qualquer modelo por mais extravagante que fosse.
Pés compreensivos que percebessem a importância de fazer uma apresentação aos clientes durante 2 horas em cima de saltos altos.
Pés a sério, com o nível exigido a uma Tita Costa da Sé.
Malditas bolhas, malditas dores, maldito incómodo, malditos pés, os meus!

Mamocas Bem Agarradas São Mamocas Empinadas.

Mais um drama feminino: será que usamos o soutien correcto pá nossa Mamoca?
Descubram-no aqui.
Non s'aguentam Mamocas em queda livre...