Polares da Decathlon. Quem não tem um?

Eu, Kika Maria, confesso que odeio camisolas polares, sejam elas da decathlon, da sport zone, da prada, ou até da Vuitton.

Ah e tal é bom para ir ao tiomarché... para mim é tão mau como os fatos de treino das riscas verticais; ah e tal é bom pa ir à missa quentinha... esqueçam que até Jesus Cristo sai da cruz e vos 'amanda' uma bofetada nas frontes; ah e tal é bom pa tar em casa.... pronto, desde que seja com as janelinhas fechadas, fantástico maravilhoso.

Para mim é roupinha do povo. São feios e têm ar de qualquer coisa esquisita que eu nem sei bem definir.

Até há umas horas atrás eu poderia responder à pergunta inicial levantando o dedito e dizendo: me me me, Kika Mary não tem , não tem, mas neste momento estou encostadinha ao canto a assobiar (fiufiufiu) pó tecto. E isto porque o povo é quem mais ordena, e se o povo tem, eu também tenho de ter, e como sou uma exageradinha da treta, comprei um vermelhusco e um verdusco, porque o preço assim obrigava, só por isso, claro. Mas aviso desde já aqui ó fachavôr que os ditos só saem à rua para as caminhadas nas falésias e debaixo de 1 casaco e de 1 corta vento, sem direito a espreitanço pá rua.

Agora vamos esperar pela estocada final que se dá quando eu comprar umas Uggs. Estão autorizados a gozar.

Ódio de estimação

Não gosto da nova moda de andar de pantufas na rua. Arrisco-me a chamar-lhes 'Jamés', sabe lá Deus porquê (ele não sabe mas eu sei ihihihiihihihih).

Mas já que querem continuar com essa panca, ao menos sigam o dito "o que é nacional é bom" e usem as fofuxinhas da Serra da Estrela, sim?

E não me venham cá com estrangeirismos, porque a m#rd@ é a mesma, o cheiro é que é diferente, e as nossas cheiram a cabrinha. Hmmmmm que non s'aguenta!

Pandora style

Agora que eu queria fazer um colar ao melhor estilo Pandora é que retiraram os brindes do Bolo Rei. Tá mal, tá mal!

Power Balance

Kika: Olá eu sou a Kika e já tenho uma Power Balance.

Todos: Olá Kika. Bem-vinda!

Hoje...

... aquando do maravilhoso acto de pôr gasoil no mineri, dei de trombil com este amoroso, sem a sua Valentona.

Era tê-los apanhado juntos e soltava a minha veia estrelato... a gente já não fala, só grita, só grita, é sempre a mesma coisa, só fita só fita..

Mas ele tinha um ar tão simpático que me reprimiu, o mauzão. Bad Armando, bad!

Ai qu'originalidaade!

Dizem que o filho do Cristiano Ronaldo se chama... preparem-se.... Cristiano Ronaldo.

Estou a imaginar a reunião familiar da família Aveiro:

E Pedro? Ai não qu'isse tá munte viste.

E Umbelino? Ai não qu'isse já há muntos.

E Bernardo Maria? Buuuuuu, que pirose.

E Cristiano Ronaldo? Ina pah gand'ideia, super'original...

Olha qu'engraçade... nem nos demes conta... é o nome do pai...

Pai?

Sim, foi ele quem o pagou... tem direito a ser ele o pai...

Ah pois, vendo por esse prima...

Pirilampo Mágico

Meus xuxus, coisas mais lindas...

comprar o Pirilampo Mágico é uma boa acção. Sim, ajudar a CERCI é algo que vos fica bem. As criancinhas precisam, merecem e agradecem. Seja ele roxo, amarelo ou verde alface. Custe ele €2 ou €5, não é por aí, não ficam mais pobres por isso.... e o vosso lugar no Céu fica, pelo menos, apalavrado. Fantástico, maravilhoso!

Mas...................... isso chega ok?!?!?!?

Pendurá-lo no retrovisor, colá-lo no tablier da viatura ou andar com ele a 'papagaiar' no ombro esquerdo, não faz parte do contrato. Não é bonito, não é fashion e não faz de vós melhores seres humanos. Sendo assim, vamos NÃO trazer o fofuxinho para a rua? Vamos? Boa! Obrigada!

Repeat after me.

bér

che

ca

Agora tudo junto: Bér-che-ca

Agora rápido: Bershka

Não é BresKa, não é Breskra e definitivamente não é Bruska.

Estamos esclarecidinhos? Fantástico!

Acreditam em Jesus?

Pois é, parece que os benfiquistas nunca acreditaram tanto como agora.
A vossa amiga Tita não duvida da vossa fé e até acha amoroso que estejam todos a acreditar num milagre mas também não exagerem.
O mister Jesus parece-me um homem esforçado e com vontade de trabalhar mas milagres do tipo "este ano é que vamos ser campeões" são coisinhas tão fáceis de realizar que nem Jesus (o do céu) acompanhado de todos os seus discípulos conseguiriam tal coisa.
A águia Vitória, que por sua vez não é águia é milhafre, também acredita em Jesus, aliás, foi a própria que o disse na ultima conferencia de imprensa.
Não sabiam que a Vitória fala? Até dá 3 voltas ao estádio antes de cada jogo, imaginem só.

Foi difícil escolher a foto pois seleccionar o melhor ângulo de gente feia complica sempre o trabalho.

Eu Quero...

... no jardim lá de casa!

Tom Sachs,
Crying Hello Kitty
at Trocadero, Paris

(já fui tão feliz em Trocadero)

Eureka!!!

E é esta a quarentona rebolante, vesgolha, emplastra, com tiques de importante de que eu vos falava aqui.

3 meses depois mudou bastante. É mais quarentona, mais rebolante, mais vesgolha, mais emplastra e com mais tiques de importante.

Queridinha, adoramo-la tanto que non s'aguenta! E a riqueza a nós não é verdade?

O Nosso Amor é Veeeeeeeeeeeeeeeeerde

Nós somos veeeeeeeeeeeeerdes
Veeeeeeeeeeerdes....
Tu és veeeeeeeeeeeeeeeeerde, meu amor
Veeeeeeeeeeeeeeerde
O nosso Amor é veeeeeeeeeeeeeerde,
mas não digas a ninguém.

Dedico esta linda música, cantada por esta maravilhosa operista, a um casal de Amigos apaixonados. Meus queridos, espero que os vosso Amor seja sempre veeeeeeeeeeeeeeeeeeeerde, porque quando fica maduro cai da árvore e é uma chatice que non s'aguenta!

Mas não ouçam isto muitas vezes porque tenho a impressão que dá diarreias fortes... balhec!

O Povo é Lindo!

Só é pena falar tão alto e comer de boca aberta.

Aviso Urgente ao Machame Português- parte IV

É irritavelmente inestético,

horrorosamente foleiro

e verdadeiramente nojento,

logo, é expressamente proibido:

Palitar dentes em público

e/ou

manter o palito ao canto da boca

Seja porque deixaram de fumar,

seja porque não sabem o que fazer com a língua (sei de mil e uma coisas bem mais agradáveis),

seja porque não têm onde pôr o palito depois do serviço paliteiro....

Não há desculpas, não há razões e não há abébias.

Palitos ao canto da boca são absolutamente desnecessários e sinceramente non s'aguentam!!!

A Piroseira do Natal.

Há presentes que non s'aguentam de tão maus. Não conheço ninguém que não receba, em todos os Natais, dois ou três presentes com lugar a pódio na "Piroseira List".

E quem são as Rainhas e Senhoras dos presentinhos maravilha que só esperam a próxima festa de Aldeia para irem direitinhos para a Quermesse? As abençoadas Avós, Tias-Avós e as vizinhas caquéticas do r/c esq.

"Oh filhinho, a avózinha comprou-te umas meiinhas porque é uma coisa que se estraga muito, principalmente quando não se tem por hábito cortar as unhas. E são branquinhas para se ver que estão lavadas, mas tem ali a raquetezinha para dar um ar mais moderno."

"E depois para não teres frio, comprei-te um pack de três camisolas 'anteriores' branquinhas e bem chegadinhas ao pescoço que é para se ver debaixo da camisa, que fica bem bonito. Ah, e na compra de três, faziam promoção nas 'ciroilas', que aqui para nós, a avó acha muito 'séchi'... ficava doida quando o avô as vestia."

E pronto, depois existem as pessoas (normalmente as tias) que acham estas pantufas algo do outro Mundo. São horrorosamente pirosas!! Parece que andamos com calhaus macios nos pés e sentimo-nos entrevadinhos.

"Oh netinha, a avó fez-te estas soquetes de lã para não arrefeceres quando estiveres à espera do teu marido. E para o ano faço-te o casaco igual com a fitinha de cetim à frente, tá bem?"

E a coisinha mais pirosinha, mais desenxabidinha e mais oferecida às meninas casadoiras é, nada mais nada menos do que, panos da loiça. Já devo ter recebido tantos que poderia juntá-los todos, cosê-los uns aos outros e fazer uma toalha com respectivos guardanapos para aqueles almoços da Ponte Vasco da Gama.

Já aqui demonstrei o meu pouco apreço por bibelots. Servem para quê? Nada. Têm utilidade prática? Não. Então qual é o objectivo final? Hein?

Sim, avó, tudo bem... Jesus O Cristo é O Senhor e Deus é nosso Pai e os apóstolos são uns porreiros e tudo e tudo e tudo. Mas isso não me obriga a ter uma foto deles a jantar pendurada na minha sala. Eles têm por acaso algum quadro com a minha cara pendurado na parede do hall de entrada deles? Não têm, e eu sou muito mais bonita e não tenho barbas.

"Oh filhinha, comprei-te este quadrinho do menino.... Tão bonito!! Gostas, não gostas?


Adoro de paixão. Tanto que estou a pensar pô-lo na cave a servir de prateleira.

Sou esquisita? Sou.
Tenho a mania que sou chic? Não tenho a mania, SOU mesmo chic.

Portanto, quem tiver estas ideias tristes em relação a presentes, restrinja-se às caixas de bombons, ok? É que piroseiras são coisinha que non s'aguenta, nem mesmo com espírito natalício.

PS: O gajo pediu, a Kika fez... mas não abuses tá?

Oh Deus...

... existe alguma coisa mais foleira do que os Cabazes de Natal?
Se existi digam-me porque eu ainda não descobri!

Aviso Urgente ao Machame Português III - Continuação

Machame Português,

Aqui vão mais umas postas de pescada pó rol das Proibições:

• É completamente e absolutamente proibido usar meias brancas seja por que fim fôr. Tenha raquete, não tenha, seja para ténis, não seja, tenha sido presente da avó preferida ou bónus do Sumol laranja.
• As Crocs (obrigada gajo) são giríssimas....mas é pás criancinhas ok? Existem crocs lindas com pins do mais fofo que há mas estão proibidérrimas a Machos, principalmente se os mesmos forem baixos, gordos e anafados.
• Os Homens querem-se cheirosos, lavadinhos e asseadinhos, portanto aquela teoria do homem quer-se a cheirar a cavalo É MENTIRA. Os banhos não dão cabo da pele e nunca são demais. O cheiro a suor, a chulé, a cerveja e a tabaco entranhado é totalmente dispensável e não há qualquer volta a dar a esta regra, ok?
• Visitas regulares ao dentista são obrigatórias. Falta de dentes, cáries e verdete não se aceitam nem aqui nem na China.
• Mascar pastilha elástica e comer de boca aberta é absolutamente nojento. Não tem qualquer graça nem mesmo acompanhado da frase "do you like seafood/see food?". Se eu quiser ver enrolanços, sento-me em frente à máquina de lavar roupa.

Sigam os conselhos e vão ver que se'aguentam muito melhor...

Aviso Urgente ao Machame Português III

Os seguintes Comportamentos Masculinos são absolutamente Proibidos e gravemente puníveis com castigos severos:

• Usar Pulseira de Ouro. Os únicos acessórios aceites num Homem são a aliança de Casamento e o Relógio.
• Usar T-Shirts de alças ou de manga à cava. Este artigo só cai bem no Brasil e apenas no corpinho do Gianecchini.
• Usar Sapato de biqueira quadrada ou então com um bico de matar baratas aos cantos da sala. Os Sapatos de Homem querem-se de biqueira redonda ou então ovalada.
• Vestir-se para um Casamento como se fosse ao café do Ti Manel
• Proferir palavras como: nha mãe, mê pai, prontos, stander, hádes, portantos.
• Palitar os dentes e tirar macacos do nariz em público.
• Arrumar os testículos e o 'material sexual' e coçar o 'sim senhor' seguido de cheirar os dedos.
• Libertar gases, arrotar e ressonar.
• Os únicos sapatos abertos permitidos são as clássicas Hawaianas.
• Encher os bolsos das calças e das camisas de tralha só para fazer chumaço.

Qualquer dúvida é favor contactar a Kika... Non s'aguenta Gente Feia!!!

Aviso Urgente ao Povo Português

Portugueses e Portuguesas,

agradecemos o grande Amor à nação, demonstrado pelo içar das Bandeiras no exterior das vossas casas.

Vimos por este meio relembrar que o Euro 2008 já terminou e que o Scolari já deu pé de pombo, portanto pede-se encarecidamente que guardem as Bandeirolas e que no lugar delas coloquem placards com frases simpáticas tipo estas:

• Sócrates deixa-te de politiquices e vai apanhar na peida qué pra isso que tens jeito.
• Ministros do nosso Governo, atem umas pedrinhas aos pés e atirem-se ao mar. Vão ver como é divertido ver passar os peixinhos.
• Se continuarem a aumentar a gasolina, venho pá rua em pelota e canto uma música do José Cid.

Outra problemática no nosso País é o Pai Natal. O coitadinho foi atacado pelo Alzheimer e não compreende que já passaram 7 meses do Natal. Anda ali há que tempos agarrado à corda na esperança de achar uma chaminé.

Por favor tirem o Senhor dali. Ele algum dia está tão 'esgachado' que non s'aguenta

Vestuário de Praia

Ricas do nosso Portugal e arredores,

durante toda esta semana repleta de feriados decidi estar de férias, aquela altura maravilhosa do ano em que aproveitamos para fazer tudo o que gostamos. Há quem tricote, há quem faça limpezas grandes, há quem veja as tardes da Júlia e ainda há aqueles meios doidos, como eu, que aproveitam para ir pá praia (gente passada é o que é).

E nesta semaninha dedicada ao bronze e ao 'dolce fare niente', vi coisas que não gostei. Existem certos e determinados comportamentos que não são minimamente chics. E vocês dizem-me: oh Kika estamo-nos a marimbar pó chiqueiro. E eu pergunto: Querem pertencer à nata do social? SIM? Mesmo que não queiram, sigam os meus preciosos conselhos (ou como quem diz, apelos desesperados).

Nunca por nunca ser, nem que tenha rebentado uma bomba atómica no Cazaquistão, se vai de calças de ganga para a praia, mesmo que sejam corsários. NÃO!!!!! Para a praia leva-se bikini ou fato de banho, vestidinhos frescos, pareos ou então shorts com um top. Calcem havaianas, alpercatas, chinelas rasas de toda a maneira e feitio, mas por favor, deixem os sapatos fechados e os saltos altos em casa (é deprimente a figurinha de andar de saltos altos na areia). Outro apontamento são os ouros, as pratas e afins. Estão autorizados a usar apenas e só umas bolinhas nas orelhas, deixem as argolas, os búzios e as flores penduradas para outra altura, PLEASE!!!!

Relembro que a Praia não é uma festa de gala e muito menos um funeral, logo escolham cores claras para o vosso vestuário balnear, é muito mais fresco, mais alegre e além do mais realça o bronzeado (são só vantagens).

Espero ter-vos sido útil, sigam as dicas e verão que, num ápice, se tornam numas gajas boas, mas tão boas que non s'aguentam!!!